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2019年11月15日 (金)

雑記(うざかったらごめんね)

 
 
 
 
 
御嵩町の講演会が終わった後
ずっと気になっていたことをダンナに相談。
 
 
 
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またファッジさんてば、
クリームさんに言いくるめられている、と
思われそうですが
それなりに納得しています(笑)
私のできることをやってもらうより
私のできないことをやってくれた方が
心強いです。
そんな夫婦の役割が我が家にはあるかもしれません。
 
 
 
雑記でした。
 
 
 
 
 
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コメント

全然ウザくないし、ホントその通りだと思います。
うちは夫婦でなくても兄弟とかも嫁によって変わるもんだなぁとつくづく思う今日この頃だから
ファッジさんとこの夫婦の考え方ってある意味私の理想です。

投稿: megmeg | 2019年11月15日 (金) 12時39分

ファッジさんが納得されてることが一番なのでは?
私は結局姑との間がこじれにこじれてしまいましたが、元をただせばダンナが母親である姑と非常に折り合いが悪かったことが原因だったと思います。
お互いにお互いの悪口を私にぶつけてきて、話すこともなくなり私を通しての会話になり、板挟みになった私は徐々にそれで精神を病んでしまったかな・・と。

いくら嫁が取り次いでも、息子と母の間は何をどうフォローしても替えられないものがある。少なくともクリームさんはお義母さんと他愛ない会話はあったはず。何をしてくれるわけでもなく、そういうことが一番ありがたい、と私は思います。
認知症になった姑はとにかく色々と気持ちをぶつけたかったのかもしれません。でも息子は口を利いてくれないし、嫁には100%ぶつけられないし、というジレンマもあったかも。
姑はダンナに相当酷いことを言ったりもして、ダンナの気持ちもわからなくはないのですが、やはり自分の「親」ですから。
そこは諦めて姑と会話をしてほしかったなーー
クリームさんは物理的なことではなく精神的にファッジさんの親御さんも大事に思っている、ということが一番・・とおっしゃりたかったのでしょうか。確かにそれも大事なんじゃないですかね・・
すみません、いろいろと思い出して長くなりました。(-.-)

投稿: よっしー | 2019年11月15日 (金) 12時43分

激しくうなづきます。
夫は、私より私の両親を思いやってくれます。自分の親同様に大事にしてくれます。
だから、私も義両親を大事にできます。
「親を大事にできない人は、結婚する他人もその後増える家族も大事にできない」と思います。
ウザかったらすみません。

投稿: もう | 2019年11月15日 (金) 12時57分

全然うざくないです。
お互いにできることをするのは、夫婦のあり方として、理想的だなと、私は思います。
なにより、旦那さんが、どちらの親も大切と、思われていて、それを表現されるところが、素晴らしいと思うのです。
旦那さんの暖かさが伝わってきました。
だから、ファッジさんも、不満なく、介護をされたのかなと、思いました。
私も、ファッジさんの講演会に行きたいのですが、大阪とか、奈良での開催予定は、ないですか?有れば、是非行きたいです。

投稿: けえ | 2019年11月15日 (金) 13時21分

クリームさんを腹立たしく思えなかったのは、そんなクリームさんの気持ちがあったからというのはもちろんですが、それよりもクリームさんが会社経営という重要なお仕事をしっかりなされていたからだと思います。

夫婦間での心地の良い役割分担の条件が揃うのって、奇跡だな、っていろんな夫婦を見聞きしてきて思います。条件が揃ってるおうちって、やっぱりお互いを思いやる力もしっかりあって、それが卵と鶏じゃないけれど、なんだか相乗効果でしか得られないのだな、と色々と考えてしまいました。(良い意味で^^)

投稿: ひよこ | 2019年11月15日 (金) 13時26分

当日、「施設に入れて良かったのだろうか」と質問された方の真後ろにおり、
質問内容とファッジさんの回答に涙が止まりませんでした。
用意してある回答じゃなくても、あの場で生で聞けるからこそ伝わるものがあると思います!
こうして会場にいらっしゃった数百名だけでなく、読者の方へクリームさんの意見も添えてお知らせ頂けるのも嬉しいです。
当日の質問コーナーの質問・回答集をブログでされてもいいなぁと勝手ながら思いました!

投稿: ゆみ | 2019年11月15日 (金) 13時47分


念願のファッジさんの講演で、
興奮がさめやらぬ私。

そして、
聞きたかったことは、
まさに雑記?!
とんでもない雑記なんて。
聞きたかったなぁーと
昨日すごく感じてて、
キャー😆
嬉しいこれよこれ。
ファッジさんに繋がった。
またまた、興奮の私です。
すこしすこし落ちつきたまえ自分。

落ちついて、読ませてもらいました。

言葉を記憶して、
ブログをかく、絵もかく。
素晴らしすぎて、眩しいです。
ファッジさんが。
まぁ、お会いして、まさに輝きのオーラーがキラキラ❤️

うんうん、深く深くうなづいてます。

した、しないではなくて、
お互いの両親を思う気持ち。
出来る、出来ないでもなくて、
夫婦の出来るひとがてきることを。

あーファッジさん、ありがとうございます。

まだまだ、家族の真ん中で、もやもや、
ざわざわする私ですが…。
スッキリ‼️

感謝💖
バニラさん、ファッジさんは
神ですかぁー⁉️‼️💖

初コメントしちゃった。
言葉が私からも出てきた(笑)

失礼あったら、本当にすみません。

投稿: ゆめ | 2019年11月15日 (金) 13時57分

仕事の「見える化」は分かりやすい問題解決の一つではありますが、唯一の正解では無いと思います。
どうしても不満(疲労)が溜まってくると不公平感に苛まれ、アレをしてくれればコレを代わってくれればという自分本位の気持ちに傾き易い。
じゃあ、夫婦や兄弟の総力戦でいけば何も問題が無いかというと、互いのやり方や優先順位に口出しされ、これまた擦り合わせに苦労するという話もよく聞きます。
配偶者は介護業務には関与出来ないけれど、一言フォローがあるとか、経済的には問題が無いとか、気持ちの落としどころが重要では無いでしょうか。
介護は迷いやすく心細く疲労するもので、前向きでーとか笑いに変えてーと言われても兎角難しいことですから、〇〇しなければ!と己を縛る事より、ファッジさん達のような介護卒業生に皆さんを見本に(手本にするのは無理)、自分を褒めて自分を許し自分を信じてゆるゆると行雲流水で行けたら良いかなと考えます。

投稿: まだまだ絶賛介護継続中の辛口お寅 | 2019年11月15日 (金) 14時07分

良いお話をありがとうございました(^人^)
そして、なかなか納得できないであろうところを、納得できるファッジさんが、より素晴らしいです(;^_^A
鈍感というのは、当たってるかも知れません(汗)
他人の悪意や嫌味を意に介さず、通り過ぎるスルー能力は、達人の技だと思います(;^_^A
言われたこと、傷ついたこと、いっぱいあったと思いますが、それを置いて何かをしてあげるって菩薩様のあり方ですね(;^_^A

投稿: O3 | 2019年11月15日 (金) 14時21分

大変奥の深いクリームさんの言葉・・
もしかして最近義母に優しくできないのは
私の無意識の中に
「自分の親や兄弟、親戚とは全く交流がないのに、夫側の親戚づきあいが多くて嫌になる」
という気持ちがあるのではないかと、気づかされました。
まぁ、自分の親はすでに二人共他界しているので
仕方ないんですけどね。
夫側の親戚といっても、嫁いで30年以上なので
積み重ねてきた付き合いがあって
それほど気も使わず仲良くやっていけてはいるのですが、
やはり血が繋がっているのとそうではない違いのような
ものがあるのでしょうか。。。
なんか、小さい自分が嫌になる・・・。
それと、よっしーさんと同じく夫と義母が喧嘩して
その板挟みになる事が多く
いいかげん嫌になってきたのもあります。
なんか人生相談みたいになって
すいません。m(__)m

投稿: るんくま | 2019年11月15日 (金) 14時42分

なんとなくわかる気がします。
うちの場合共働きですが、車やパソコンは夫、家事は私、となんとなく分担が決まってるので…笑
夫が家事をしなくてもそれほど腹は立ちません。
役割分担できてればいいですよね。
どっちかがいなくなったとき大変そうだけど💦

投稿: ひなママ | 2019年11月15日 (金) 14時46分

適材適所 ってやつです

投稿: CF | 2019年11月15日 (金) 15時01分

私の座右の銘?というか、好きな言葉、心がけている言葉は、

適材適所

です。
その時出来る人が、出来る事をやる。
または、得意な人がやる。

私は完璧主義なので、苦手な事もつい自力でなんとかしようとしてしまいます。
それもスキルアップになって良いのですが、人間関係を良くするには、得意な人に任せちゃうのが良いんだな!と学び、心がけています。

お願いした時は、感謝の気持ちを大きく表すようにしています。

とかなんとか偉そうに書いてますけど、ついこの前、夫と家事分担について喧嘩しましたけどね笑

投稿: 香 | 2019年11月15日 (金) 15時04分

台詞が、「鈍感なのなか?」になっています。😙可愛いけど。💕

(バニラファッジ )
よく見つけましたねー。指摘されても気づかないほどでした。
やっぱり鈍感なのなか?

投稿: ぴよ | 2019年11月15日 (金) 15時11分

なるほど~

今までそんな風に思ってもなかったです。

でも確かに・・と共感します!

とにかく深い話です!
クリームさんも講演会出来そう~♪

夫婦揃ってというのもいいかもしれませんね!!

投稿: カオル | 2019年11月15日 (金) 15時51分

うざくなんかないですよ。
クリーム説に私も激しく同意します。私は何かの折に主人と激しく夫婦喧嘩した際に「あんたと別れてもあんたの両親は私が面倒みたる!あんたの両親は大事な私の親やから」と思わず言ったことがありました。
不思議とその後旦那の私に対する態度が明らかによくなりました。
お互いの親を思う気持ちが夫婦円満の秘訣ではないでしょうか?
ちょっとズレたかもしれないですが・・

投稿: みかんびより | 2019年11月15日 (金) 15時54分

雑記とはとんでもないです。神記事ですよ✨
子育てにも夫婦にも、ましてや介護に正解など無い! だからこそ経験者の方のお話が尊いものなのだと思います。
ひよこさんのコメントには本当に同意ですし、辛口お寅さんの 「手本は難しくても見本にする」 は至言ですよね。
ファッジさんの誠意にあふれたお答えは、あの場にいた皆さんに神からの御告げの如く届きましたよ。
これから本格的に介護が始まるであろう我が身に、腹を括る勇気をくださってありがとうございました!

投稿: 落花生 | 2019年11月15日 (金) 16時24分

ものごとの捉え方は人それぞれだと思います。関わる人間、双方が納得していれば、それが正解だと思います。そして正解ってたくさんありますよね。クリームさんとお話しがしてみたいです。

うちの夫はね、同居していた時に義母の入浴介助をしてくれたのですが、まー見事に私と張り合ってくれました。さも私のやり方が義母にとって可哀そうと言わんばかりの言動でしたよ。入浴介助を手伝って欲しいとは思っていませんでしたのに。私のやる気を削ってくれました。
それよりも失言の数々、歩み寄りのなさ、義母や夫の兄夫婦姉への遠慮や態度、そこをどうにかしてもらいたかったです。
言ってももうわからないから、と義母が嫁に暴力を振るっても無視ですよ?
元々期間限定の同居だったので、今は他の兄姉にお願いし、実父に専念させてもらいました。
夫やその兄姉は「介護は、自分ではない誰かがやってくれるもの」と口だけ出せばいいと思っていたと思います。孤立無援な介護でした。

因みにうちの伯母、祖父母を看たし、祖母は寝たきりにもなったけれど、伯父はまー見事に伯母に任せていました。でも伯母はそれで満足でした。文句もお礼も言わないけれど、見守っていてくれていましたよ。大事な決断は伯父ですし、伯母の親もとても大事にしてくれていました。

投稿: ぬお | 2019年11月15日 (金) 16時44分

まず、全然うざくないですから。
夫婦ですし、人それぞれですからいいんじゃないんですか。
ファッジさんはそのままでいいと思います。質問コーナーでアワワとなったらなったでいいじゃないですか。
ファッジさんを好きで会いたくて出かけている人がほとんどですよ。

投稿: ささこん | 2019年11月15日 (金) 16時55分

激しく同意です。

投稿: たまちゃん | 2019年11月15日 (金) 17時11分

男の人の脳や精神構造は介護向かない。
女の人のように日々募る苛々をなあなあで流すことができず、合理的に問題解決しようとするけど、痴呆の老人の介護で解決といったら、お金の力で他人に任せる=施設に入れるぐらいしかない。
男の人が在宅介護なんてしようものなら、「なんでできないんだ、なんでなんで」とストレス貯めて大抵一緒にダメになる。

そんな人にしゃしゃり出てこられるぐらいなら女性陣だけで面倒見たほうが、家庭がうまく回ったり。
男の人はせいぜい病院連れてく時車出したり、そういうことさせて介護に参加した気にさせておけばいいんです。

まあでも当然旦那はギリの親族の面倒を、嫁が見てることに対して感謝すべき。
もし有り難う、君がいてくれて良かったとことあるごとに言ってもらってないんだったら、そこに関しては、旦那の教育を間違ってるかと。
やってもらって当たり前と思うのは、恵まれすぎて傲慢になってる証拠。
駄目なとこもいっぱい見せたのに愛想尽かさず、好きな相手が家事雑事やってくれ、隣で笑ってくれてることは全部ありがたいことなんです。

投稿: | 2019年11月15日 (金) 17時14分

いや~皆さんのコメント読んでいて、自分と重なるコメントもあったり、あっ実は私もそう感じていたのかも…とか、目に鱗な感じです。

雑記だなんてとんでもない。
こういった記事をUPしていただいたお陰で机上にはない学びがあるのですね。
いろんな経験があったからコメントにも深みがありますよね。

小二の息子には自分のような苦労はさせたくないな。性格全然違うから大丈夫かな?

投稿: 3.5世帯完全同居 | 2019年11月15日 (金) 17時17分

クリームさんがファッジさんに感謝とリスペクトを持っているのは大きいですよね。
(もちろん人間のできてない私は感謝とリスペクトがあろうとなかろうと物理的にやらんかいという気持ちになってしまいますので、ファッジさんの懐の広さが何より素晴らしいと思います。)
何度か書かれていたように、お義母さんにも伯母さんにも、最後に感謝するのはファッジさんに対してなんだとクリームさんが説教されてましたから、ファッジさんの尽力をちゃんとクリームさんが理解と評価をしているのがポイントかなと。
揉める家は正当な評価を受けていないケースが多いように思います。
嫁は家にいて楽なんだから義両親の面倒を見るのは当然、どこの家でもやってる、仕事で俺は疲れてるんだなどと言われようものなら、旦那もろともデスノートですよ。
家族って足りない部分を補い合う必要があるので、そこのバランスがとれる人を選ぶのが大事ですね。

投稿: もり | 2019年11月15日 (金) 18時29分

ファッジさんクリームさんご夫妻は
お互いを尊敬、尊重し合っているし、
それがお互いに通じ合っているから、
見える部分はどうなっていたっていいんだと思いますよ♡

投稿: MARIRINN | 2019年11月15日 (金) 19時49分

うざくなんて全然ありませんし
「雑記」というのにはもったいないです。
あぁ、そういうことなんだなぁと納得しました。
そしてお二人はとてもいい関係のご夫婦だなと
改めて感じています。

私が義母にしたことに対して夫が
「ありがとう」や「疲れたでしょ?」と言葉で
言ってくれるだけで報われるというか
頑張れるというところがあります。
コメ欄の皆様のお話もとても心に響きます。

投稿: うさぎのしっぽ | 2019年11月15日 (金) 22時10分

コメントにあった、ファッジさんの講演会での質問&回答をブログで紹介してほしい、に一票!
クリームさんの考え方も、とても納得がいきます。
私の夫は、義母の介護をした私のことを感謝してくれましたが、申し訳ないとはまったく思っていないようでした。そこが、私にとっては、介護が重荷にならずに済んだ要因かなぁと思っています。
うまく言えないけれど、男性的な割り切り方に救われた感じ!?

これから、素敵な夫婦話も楽しみにしています♪

投稿: こて丸 | 2019年11月15日 (金) 22時22分

クリーム氏に兄弟がいれば、介護当時の生活環境は変わっていたかも。
そして、長男ではなく次男以降であれば、今現在の見解とは違っていたでしょうね。
お金の絡む争いがなかったことは幸いだったと思いますよ。

投稿: あお | 2019年11月15日 (金) 22時29分

まさに聞きたかった事をブログにして下さり有難うございます。

出来ない事をやってもらう方が心強いって、本当にその通りだと思います。
私が旦那に対して不満に思うのは、私に出来ない事すらやってくれてないからだと改めて気付かされました(笑)

ファッジさんがクリームさんの介護の関わり方に不満を抱かなかったのはお互いが信頼し合える素敵な夫婦だったからですね。

クリームさんの考えてた事を伝えて頂けて良かったです。

投稿: ゆき | 2019年11月16日 (土) 09時48分

感動しました!
それで夫に見せたらクリームさんのことを「ネゴシエーターか?」って言ってました(笑)

投稿: りん | 2019年11月16日 (土) 10時16分

ええ話や。

投稿: パンジー | 2019年11月16日 (土) 14時44分

それでもクリームさんは具体的にどんな事をやっていたのか知りたいです。
うちは特に介護らしい介護はしてないのですが義母がいるホームに毎週夫婦で行き、夫は肩揉み等をして私は足りない物の補充や着替え汚れ物のチェック交換など整理をします。
トイレが必ず汚れていて私が掃除するのはすごく簡単な事なのですが夫が気がついて掃除するまで気がつかないふりをします。なぜそう思うか私自身わからないのですがそれは夫の為になるような気がして…。

投稿: あずき | 2019年11月16日 (土) 23時20分

 うちの旦那は私の親にも家事にも無関心なので、この記事にはすごく納得できます。

投稿: ひつじ | 2019年11月18日 (月) 12時36分

雑記なんてとんでもない ほんとに 夫婦って・・・元々他人なのに 積み重ねて人生乗り越えて・・・いくのですよね

投稿: nana | 2019年11月18日 (月) 15時40分

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